sin titulo

Las cosas se acaban con el tiempo, la vida misma, la felicidad, el amor, nosotros mismos vemos como día a día nos vamos acabando cada vez mas, entre tanta rutina, entre tanto desenfreno, entre el pasar de las cosas y de las personas, nos vamos sintiendo mas miserables cada día (o bueno lo digo por mi parte, no quise herir las susceptibilidades de los pocos que me leen y que tienen una vida realmente “maravillosa” lleno de amores medidos y de dinero ganado).

Es 31 de diciembre, el ultimo día del año, lo siento por solo haber publicado pelotudeses este año y tener abandonado el blog y el arte (porque ni crean que solo había olvidado escribir, sino que también estaba olvidando lo más importante en mi vida, el arte); saben que es lo horrible de todo ello, el sentirse una basura, y sentir que ya el mundo te estaba absorbiendo y que la rutina no te dejaba respirar ni dibujar, que ya no tenias tiempo para nada más que para el trabajo, cocinar, y llegar a mirar que hay de pendiente y descansar para volverte a levantar al siguiente día con ganas de no despertar jamas, JAMAS! porque no hay propósito alguno, cuando no haces arte, y la idea del suicidio lo considere demasiadas veces este año, creo que se me perdió la cuenta, de cuantas veces llegue a sentirme tan miserable….. es horrible.

Han sido dos años probablemente que han marcado mucho mi vida, desde la historia que les conté finalizando el 2015, acerca del tiempo, desde ese momento mi vida comenzó a dar otro giro que no tenia planeado, la venta de la casa, una mudanza, el ingreso al programa de patronaje, he perdido amigos, y dejado de hablar con muchos otros, he vuelto de mi cuerpo lo que mas odiaba, he querido y odiado, perdí un lazo con mi papá que pienso que no lo recuperare tan fácil (si no es que es jamas) conseguí mi primer empleo, hice mis practicas, estuve con muchos chicos, aprendí demasiadas cosas, conocí gente, compartí, lloré, me deprimí hasta donde mas no pude, cosí hasta el amanecer, rompí miedos, murales, dibujos, bitácoras, muchas llegadas tarde, adquirí muchas responsabilidades con tan solo 19 años, perdí amores, y algunos imbéciles también, disfruté, canté, bailé, volví a llorar, me reí, hice el curso de drapeado, intente comprender muchas cosas acerca de lo que estaba haciendo y sobre lo que sigo haciendo, corrí, me embriague, me odie a mi misma, una y otra vez, me echaron de casa, muchas peleas, gritos fui al psicólogo, y demás; probablemente ese fue un resumen de estos dos últimos años (quizá un día como hoy todo el mundo habla de su ultimo año y ya, pero en este caso decidí hablar sobre mis dos últimos años y las consecuencias y vivencias que he afrontado y tenido en este tiempo, y sobre como las decisiones de un año afectan en el otro y en toda tu vida).

Hoy estoy un poco …. existencialista, si así se le puede llamar, pelee con mi hermana de nuevo, hace menos de dos horas (y apenas son las 5:19 pm y el día esta verdaderamente gris y deprimente), de nuevo surgió el tema de la existencia y el porqué se supone que estamos vivos, y más que eso, ¿Por qué estoy viva? y ¿para qué vivo? (yo creo que esa es una cuestión personal de cada uno, muchos solo pretenden vivir el día a día, sin arriesgar su vida a algo mínimo y que eso cambie su existencia y la de los demás, algo mas trascendental, ¿me hago entender? ) Yo creo que uno no viene a la vida porque si, debe haber algo mas, uno existe para encontrar esa respuesta y solía pensar que el arte era mi respuesta, que yo debía existir para hacer arte porque me llenaba (y sigue haciéndolo) pero mas allá de eso quisiera y he querido siempre que mi arte llene a las personas, que de una u otra manera se sientan identificadas con lo que siento y pienso, y que en parte eso pueda cambiar algo (por mínimo que sea, no importa), pero mi hermana me hizo pensar en si en serio estoy llenando a las personas o solo me estoy llenando de basura con cada cosa que dibujo solo para mi y “por  mi”, y bueno creo que no puedo responder a eso, no es una cosa que se haga de un día para otro, conlleva una vida de trabajo, que probablemente ella no entenderá, esto no es como estudiar una carrera y cursarla en cinco años, esto va más allá, significa tu existencia y arriesgarte a eso sin saber bien cual será el resultado, pero lo único que se puede perder es el esfuerzo, tiempo, dedicación y sobretodo tu existencia (que no se sabe si sea la única o hayan mas vidas después de esta), por eso encontrar la respuesta es importante.

Espero que este próximo año, pueda vencer esos miedos que aun me siguen atormentando, e ignorar muchas personas que me hacen daño y me empequeñecen cada que quieren, voy a hacer del próximo año un año más cargado de arte (no me quiero abandonar a mi misma) y sobretodo intentare dibujar más seguido y escribir, ya que es lo que me hace feliz y me ayuda a sacar todos esos malos pensamientos de mi cabeza.

Un buen comienzo de año para cada uno de ustedes, que cada uno de sus propósitos se cumplan, luchen, LUCHEN y háganse los que no escuchan cuando les dicen que no pueden, porque en realidad todo se puede, por favor no lo olvide, si necesita llorar , HÁGALO!! y si usted es una de esas personas que están constantes en mi vida, y si en algún momento vuelvo a decir que “no puedo” por favor sacudame y hágame sentir que estoy viva, eso es lo único que me hace saber que puedo hacer todo lo que se me venga en gana, porque a quien engaño soy Melissa, la chica detrás de Miel y lo puedo todo, TODO, gracias por leerme.

Con amor, arte y miel.

-Heme

 

 

Anuncios

“Una familia Feliz” (Serie)

“Soñé que lo eramos, y aun sueño despierta que lo somos.”

Creo que todas las cosas, familias, relaciones y demás suelen tener sus percances…

“…Te desconozco, te transformas y me pregunto…” tres verbos conjugados en una misma oración escrita a puño y letra de las manos de la mujer que me dio la vida… si, hace mucho no veía que mi madre escribiera con tanta dedicación algo y que se empeñará por hacerlo por más de 17 días seguidos, ni yo misma hubiese podido (en mis cinco sentidos) escribir algo coherente para alguien por tanto tiempo.

“(…)Analiza los peores episodios que hemos tenido que pasar, que nos vamos a los extremos y siempre hay trago de por medio:
-Villas-escándalo-música…
-Casa Gilberto-desorden-cuartos-esmalte-dormida-chicas -1er piso-problemas con el abuelo-me echaste de la casa (miriam, cajas empacadas)…
-Trago-salud-bisturí…
-Camioneta-junio..
-Casa -estrada- construccion-borracheras-peleas con la abuela-maltrato a L-empujada por las escaleras.
Amparo-policía-escándalo-vidrios-claraboya…
escándalos en la empresa-maltrato…
casa bellavista-M-ventana-cocina por un tinto-agua sucia para matarlo
Que se tiraba del tercer piso-que se cortaba las venas- empujar a E por las escaleras…

Te acuerdas? y ahí sigue porque si que hay mas…
Y todo es culpa mía, si por ser tolerante, por que “eso es cosa de tragos, amor, no lo vuelvo a hacer” o tan solo con callar paso todo(…)”

Saben mi madre pudo resumir la mayor parte de mis 18 años de vida al lado de mi padre, en menos de una cuartilla, a mi se me hubiese podido ir un libro entero y si no es que me saco un best-seller de tantas anécdotas duras que tengo que contar acerca de él y de “la familia feliz” que se esconde detrás de un hombre de 44 años de edad.

Se me olvidaba, no los había ubicado cronológicamente, es sábado 3 de junio del 2017, para ser mas exactos son las 5:36 pm y el sol ya comienza a caer en esta ciudad de gente vacía…y si, les debo una disculpa por  haberme ausentado por tanto tiempo, creo que últimamente no me sentía bien, no podía llorar y por eso decidí escribir.

A usted que me lee, gracias nuevamente por aguantar tanto tiempo, he hecho tres veces el intento en mas de año y medio por terminar de escribir una entrada acerca de mi situación familiar y es bastante complejo que a la final termino no escribiendo nada y espero una vez que lea esto intente guardarse todo tipo de preguntas o mejor dicho intente responderse usted mismo, porque no soy buena respondiendo cosas que en realidad están a la espera por resolverse.

Saben…creo que es la primera vez que veo que mi madre le escriba tantas verdades a mi papá, es la primera vez que la veo tan decidida por algo, tan empeñada en un pensamiento que ha rondado su cabeza por más de 20 años, y en parte me alegra, pero otra parte de mi se desmorona, y comienzan a pasar recuerdos, imágenes, fotografías mentales, baúles inmensos llenos de recuerdos, que hacen que no quiera soltar la mano de papá, y mucho menos de mamá, recuerdos que en el fondo te golpean y oyes como te susurran que eres la culpable de que ahora sea un recuerdo y no un presente,  que eres la culpable en parte de que esta familia felizmente se vaya desmoronando puertas para adentro con cada gota de alcohol y cada colilla de cigarro tirada en el cristal de la mesa de noche en el cuarto de tus papás.

 

“(..)que cuando no regresas, ya es tarde y esta oscuro, no existe solución porque esta casa sabe a ti… y escucharé tu paso y en cada paso estaré mejor(…)” 1.

<<Cada tres dias se repite la historia… a altas horas de la noche, llegas ebrio de donde tus amigos, y te transformas, por cualquier cosa intentas provocarnos para pelear, cada palabra, cada ofensa, que si aceptamos o no aceptamos que somos unas putas, que si mi madre es una hija de puta, una zorra, y una vagabunda, que si somos o no unas vacas, unas perras, unas mantenidas, que eres un cajero, que no hacemos nada, que somos y no somos … y tu ¿Quien rayos eres?, ¿Quien te crees que eres? llegando a interrumpir nuestra paz, porque sabemos que el hogar esta en paz cuando vos no estas, porque sentimos ese alivio cuando te vas de viaje y sabemos que nuestras noches y veladas no las pasaremos gritándonos e intentandonos responder quien es el culpable de toda esta situación, a veces admito que pensamos que eres tu, por ser el alcohólico de la familia, y muchas otras tu nos culpas a nosotras porque tu matrimonio va de mal en peor, culpas a mi madre por ser nuestra madre, por alcahutearnos tanto, pero así como lo hace con nosotras, lo hace mil veces contigo, ella calla tantas cosas que en algún momento esa mujer va a morir por callar tanto, porque en el día eres uno, el mejor padre, el mejor esposo, el mejor jefe, pero en la noche te transformas, y eres otro; eres responsable, nadie dice lo contrario, pero eso no te da autoridad para hacer y deshacer con nosotras, porque a la final nosotras también somos seres humanos que elegimos, sentimos y vivimos..>>
Pero ¿hasta qué punto hacemos tolerables una situación que ya se volvió el pan de cada día en nuestras vidas? ¿Si fuésemos ajenas a la situación nos parecería grave?.

Hasta aquí fluyeron las letras, juro que en otra entrada intentare decirles más, pero una vez que me distraigo ya no puedo escribir más y mis emociones cambian (pues normalmente son la razón mas frecuente por la que escribo) o en su defecto ya se me fue la “paloma”…

Con amor, arte y miel.

-Heme.

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

 

 

Gorda hasta los huesos.

La oscuridad me hacia pensar que todo estaba mal, y sobre todo que yo estaba mal; cada kilo encima mio, la manera como me veía, y sobre todo cada numero que aumentaba en aquella bascula.

Trece años pasaron y dentro de mi, iba creciendo cada vez más el odio, la soledad, la frustración de no poder quitar todo el peso de encima, y junto a ello aumentaron también la cantidad de kilos, porque me encerré en mi mundo, y mis días se resumían a dormir, comer y pasar horas y horas frente a un ordenador realizando trabajos de escuela y también visitando cantidad de blogs sobre proana y promia, mientras que seguía comiendo por el aburrimiento.

Si, en un año no se como pero llegue a subir 10 kilos, 10 kilos que para mi eran una perdición; se preguntará usted que lee este escrito ¿por qué creció ese trauma en mi? ¿por qué surgió esa imagen alterada dentro de una mente de una pequeña niña?.
Bueno debo admitir que en una época de niñez dure demasiadas horas frente a un televisor viendo programas de modelaje y moda por horas y horas, me encantaba ver esos programas y sentirme delgada aunque no lo fuese para mi misma, pero a veces me creía el cuento, pero la fantasía se desvanecía cuando volvía a ingerir otro bocado de comida, y la culpabilidad volvía.

Escribía ridículas bitácoras sobre lo que comía en el día, junto a ello ponía la cantidad de calorías, a pesar de que ni supiese cuantos gramos de cada alimento entraban a mi cuerpo, pero aun así yo sentía que lo hacia a la perfección y que era ya dueña de mi alimentación y podía adelgazar cuando yo quisiese. 

Es ridículo lo sé, pero si usted es uno de esos que se pregunta que por qué dibujo tantas raquiticas, aquí tiene la respuesta; dentro de mi cree ese prototipo de mi mujer ideal, ¿Usted se puede imaginar como seria yo si fuese así de delgada? bueno, lo dejo a su imaginación. Dicen por ahí que lo que uno dibuja muchas veces es un reflejo de cosas ocultas de nuestro ser, pero que a su vez cada dibujo tiene una parte de uno, entonces siendo así lo dejo con estas obras para que se deleite un poco y se conecte con este juego de delgadez, huesos, piel y sensualidad, que bastantes viejos si son.

 

Con amor, arte y miel.

Mel.

Cada vez que me preguntas si he pensado en ti (…)

“Pienso en ti cada vez que veo el sol,
pienso en ti al atardecer, cuando espero el autobús en aquella avenida gris por la que algún día pasamos juntos, 
pienso en ti cada que quiera o no,  y cada vez que me preguntas si he pensado en ti…
pienso más en ti.
Es inevitable no pensar en vos, 
porque cada día sale el sol,
porque lo quieras o no, estas haciendo parte de mi existencia en esta corta pero larga vida.

Pienso en ti cada vez que veo el sol, 
y siento el calor en mi piel,
al sentir esa hermosa energía que nos brinda y es justo en ese momento cuando pienso más en ti, en tu voz, en tus ojos, tu piel, tu cabello, tu olor, tu sabor, pienso en tus besos, en tus abrazos y en tu sabor y en todo tu esplendor, ese que irradias desde el primer día en que te vi.

Pienso en ti cada vez que veo el sol,
cada vez que logró ver las estrellas en esta gran ciudad, cada que la luna esta llena,
y cuando el sol comienza a caer al atardecer y el cielo se colorea con una paleta de tonos inigualables,
pienso en ti cada mañana ajetreada en la que con estos fríos bogotanos intento mantenerme despierta de camino al trabajo, mirando por la ventana del autobús el bello amanecer de cada día, porque mientras más pasan los días, más creo que te quiero porque eres vida pura. “

-Miel.

15672771_1225143167577431_8015436352008157767_n

Sin ti a mi lado.

Sin ti a mi lado estoy siempre a la mitad,
sin ti a mi lado es como mirar la noche sin estrellas, 
es como dormir sin soñar;
sin ti a mi lado es como vivir sin agua.

Las cosas que hacen que te extrañe,
hacen que te sienta cerca de mi,
el extrañarte, hace que te odie,
y el odiarte, hace que te ame más que a mi vida entera.

Mi vida se ha convertido en una incertidumbre,
la incertidumbre de si ¿me desearás?, ¿me amarás?,
¿me has de pensar?, o simplemente ¿has dejado de soñar con mi presencia?,
me pregunto si será que ¿me extrañas o me has dejado atrás?

Que gratificante ha de ser para mi, 
El día tan anhelado en que nos comprometamos,
y seamos solamente uno, que nos amemos,
aun después de la muerte, aun después de vivir.

Mi amor, mi amante, desearía tenerte siempre conmigo,
y que seas mi todo, desearía ser aire, 
y que me respirarás para siempre; 
seré tu sol si así lo deseas.

Deseo ser tu calor, y ser aquella nube que te cubra del sol,
ser el agua que bebes al estar sediento,
seré todo aquello que me pidas,
pues contigo me siento completa, contigo viviré
hasta mi final, porque sin ti a mi lado amor mio,
me siento siempre a la mitad.




(Poema escrito en noveno grado, por la niña enamoradiza que nacía en mi interior y que aun no se si se ha ido de mi ser o no.)
(Obra realizada hace bastante tiempo cuando aun solía llamarme a mi misma Melissa y no Miel; adjuntada para no olvidarse.)

 

-Melissa Aguirre Naranjo.
La artista detrás de miel.

 

 

El tiempo no vuelve.

“Sol gira al revés quiero volverla a ver, una vez más antes de olvidar (…)”1

A veces ¿no desearían que el sol pudiera girar al revés para retroceder quizá unas horas, o probablemente toda una vida?.

Quizá me gustaría retroceder unas horas antes para coger probablemente otro bus, o probablemente me gustaría retroceder unos once meses atrás y tomarla de la mano una vez más mientras que le besaba la frente y me despedía de ella con un te amo, esperando que fuese el día siguiente para volver a aquel hospital y verla de nuevo, o probablemente me gustaría volver diez años antes y no haber descubierto el poder que tengo, probablemente hubiese intentado  no estar tan sola, y así no hubiera descubierto ese refugio en el arte, probablemente ni hubiese llegado tarde hoy a ese sitio, si no hubiese sido por el camino que decidí escoger.

Mire, le admito, yo solía decir que “siempre llegaba tarde a todo” o bueno aun lo sigo diciendo (y haciendo), pero hoy por primera vez no quería hacerlo, tampoco quería hacerlo ese día de diciembre, pero las cosas a veces pasan por algo, ¿no? o eso dice mi hermana y todo el mundo, quizá este no era mi día, ni mi oportunidad, o quien sabe, que tal tampoco sea mi vida.

Pero es inevitable no pensar en “¿Que hubiese sucedido si hubiese salido más temprano?, ¿Si hubiese cogido otra ruta?, ¿si me hubiera ido a verle ayer?, ¿Si no hubiera nacido?, ¿Si tan solo hubiese tenido más tiempo? ¿si le hubiera dicho por ultima vez “te amo” y le hubiera besado como nunca?, y demás preguntas absurdas que solo uno se pregunta mientras esta sola esperando que pase otro autobús para regresar a casa, mordiéndote los labios y clavándote la uña de pulgar en el indice, intentando ser fuerte y que no se te resbalen las malditas lagrimas por el rostro en plena décima, y te repites muchas veces ¿por qué a mi? y otras veces solamente ya ni piensas, y mientras dejas de hacerlo instantáneamente, sientes como se humedece tus ojos, y de ellos resbalan unas lagrimas por el rostro corriéndote el rimel que te aplicaste con tanta calma en la mañana antes de desayunar. Y luego deseas correr a otro baño para esconderte a llorar, pero luego me pregunto ¿por qué tengo que esconderme a llorar? como si los demás no lo hubiese hecho nunca, ¿Cuándo en sus vidas “dichosas y placenteras” se esconden para sonreír?, ¿Cuándo se encierran para sonrojarse a solas?, y entonces sigue en mi cabeza retumbando el ¿por qué no puedo llorar en paz?, ¿es que acaso no soy humana como él que esta leyendo esto?, probablemente hoy no tuvo un mal día, lo se, pero tenga consideración que para mi hoy no fue un buen día.

“Y me siento como quien sabe llorar todavía a mi edad, y agradezco siempre a quien sabe llorar de noche a mi edad (…)”2

Mire, algo que yo odie en la vida es que me digan “No llore Melissa, que llorando no se solucionan las cosas”, 0 “¿Quiere que le de una verdadera razón para llorar?”; para mi, frases de ese tipo no tienen cabida, creo que a uno como humano no le pueden prohibir llorar; somos seres sensibles, somos seres humano como todos, o bueno como los que le dicen esas patéticas frases a uno; sinceramente yo pienso que a uno no le pueden prohibir sentir, ya sea sentirse feliz, triste, enamorada, llena de rabia, etc… uno es quien es y nunca esta exento de las emociones, las emociones estarán ligadas con nosotros en cada momento, y no entiendo entonces ¿por qué a la gente no se le prohíbe entonces sonreír? o bueno, pienso yo, que quizá la gente no lo “prohíbe” porque “se ve bien”, bueno pues no siempre cuando se sonríe se siente feliz, muchas veces la gente miente, pero creo que no hay nada más puro que el llanto de alguien, ese llanto que es desde lo más profundo de nuestro ser, que nos saca a gritos ese dolor que tenemos en el pecho y ese nudo que se nos hace en la garganta, ese llanto que usted y yo intentamos ocultar cuando estamos en casa tapándonos la boca con una almohada o en dado caso con nuestra misma mano para que nadie nos escuche, y aun no entiendo ¿por qué lo hacemos?, ¿por qué ocultamos lo que en verdad sentimos? no sé, no sé por qué preferí encerrarme en aquel baño a llorar, pero sabe , yo aún no entiendo ¿por qué si lloramos somos débiles?, ¿quién dice que sentir es debilidad?, ¿Y bueno, reír entonces es fortaleza?.

“Soy un gran falso mientras finjo la alegría(…)”3

-Melissa Aguirre Naranjo
La artista de miel.
Sigue leyendo

“No cualquiera es artista.”

“No cualquiera es artista”, ahora mismo lo entiendo.

¿Podré ser alguna vez una artista? o siquiera ¿Un prospecto de ello?, no sé, pero hoy me gustaría poderme gritar a mi misma con las pocas fuerzas que me quedan que “SI PUEDO HACERLO”, pero ¿Qué tan real es eso?, ojala no sea tan irreal como es el arte para la mayoría, ojala sea tan real como pienso que soy yo.

Quiero Gritar, quiero correr,huir, llorar, pintar, dibujar, una y otra vez; sacarme este dolor, quiero ser libre, quiero ser una artista; pero no pensé que costara tanto, no pensé que esforzarme tanto en mis estudios y ser “talentosa”, definitivamente no sirvieran para nada. Creo que es como haber arrojado once años de mi vida a la mierda, es como haber trabajado en vano, es como estar pero no estar, ¿me entienden?, es como decir que alguien te ama y de apoya, pero por alguna razón siempre desaparece, cuando como en un dia como hoy te sientes tan sola y tan vacía, pero llena de ganas de explotar y ese alguien no esta, o esta muerto, o lejos, ocupado, o borracho, o simplemente ya no te habla, o se ha olvidado de ti, se ha mudado o simplemente ha decidido rehacer su vida sin tu presencia en ella.

A veces pienso que había dejado de odiar la vida gracias a el arte, porque había aprendido que la vida era arte, pero si no puedes hacer arte en tu vida o peor no puedes de tu vida hacer una obra de arte ¿qué? ¿declararé nuevamente que odio estar de paso en esta vida? ¿me suicidaré y huiré como una cobarde? o ¿me conformaré a vivir como todos? en su dichosa vida rutinaria y aburrida, en donde lo único que los saca de la monotonía de su vida, es el dia en que se echan un buen polvo o  cuando se drogan para sentirse en otra dimensión?¿es eso a lo que me debo conformar? que ASCO, que MIERDA, que BASURA, y  ¿a eso le llaman vida?. ¿Le llaman vida a seguir como borregos por un camino, ese camino que los conducirá a la muerte (donde no hay escapatoria por cierto), pero habiendo vivido una “maravillosa” y aburrida vida? ¿A ESO LE LLAMAN VIVIR?.

Creo que odio a la gente, porque por la gente es que no he sido admitida a una “prestigiada” universidad, por la gente es que aun me sigo odiando en cuanto me miro de nuevo en el espejo, por la gente es que hasta dudo de mi misma y de mi talento ¿Qué tan patética puede ser la gente, pero a la vez tan influyente y poderosa en la pequeña mente de alguien? No odio la vida, odio a la gente, y luego recuerdo, que al igual que usted, yo también para alguien pertenezco a ese grupo desinteresado de gente; y por eso es que de cierto modo pienso entregar mi vida y mi alma a el dejar huella y hacer arte e inmortalizar, amar, sentir y odiar por medio de ello.

Declararé que haré mi mayor esfuerzo de seguir, de no derrumbarme y de golpear cada puerta que se me presente y no rendirme porque ya no soy la pequeña Melisita, ahora soy MIEL, y estoy más fuerte que nunca, porque he decidido volver a comenzar, he decidido ser una nueva yo, sea o no sea con usted…

Con amor, arte y mierda

-Melissa Aguirre Naranjo
La mujer de miel

16.

Miércoles 22 de Julio, 7:23 pm.

Un numero muchas veces no define quienes somos, o como nos comportamos, pero mentiría si dijese que la vida no esta llena de números, y que nos clasifican como tal, un numero de identidad, un numero de teléfono, el numero de la dirección, el numero de años, todo son números.

¿Por qué no medimos la vida por besos o por suspiros?.
Cuando uno va por la vida, dejando que los números pasen,  ganándote números y llevándotelos a cuestas, dejas que todo gire en torno a ello, pero ya se vuelve tan repetitivo, tan  monótono, que ya hasta eso que llamábamos amor, se termina convirtiendo en la cuenta de los meses, de los años y demás, pero ¿por qué no se basan en algo más puro, y menos matemático? ¿por qué las relaciones si son más duraderas dan ese aire de que es amor? ¿Quién nos asegura eso? ¿Como sabemos que no son solo cuentas vanas  y aguante para un numero mayor cada mes o cada año?.

No sé. No sé muchas cosas de la vida, en verdad nadie sabe nada de la vida. Pero sé que en este momento de mi vida, necesito dejar los números a un lado, yo no soy un 16, ni un X numero de novios, ni un X numero de polvos que haya tenido, no soy eso, eso no me define como lo que soy, no más me termina clasificando como ”peque”, ”zorra” o ”bebé” entre otras cosas que a uno a lo largo le terminan diciendo.

Pero bueno, al fin y al cabo, creo que soy el arte que hago, y el cual brota por mis poros, no el numero de dibujos que haya hecho; soy la calidad de amor que doy, no la cantidad de ”te amos” que me han dicho; soy una persona (independientemente si soy, alta, gorda, bajita, y demás) no soy el numero de kilos que llevo encima, y muchos menos los centímetros que mide cada parte de mi cuerpo; soy una persona inteligente y aplicada por el como colaboro y pongo en practica mis conocimientos y mi punto critico y no por los números que me ponen dentro de un rango en cada materia; soy valiosa para mi y para algunos, pero no por la cantidad de plata que invierta en mi armario, o por la cantidad de dinero que tenga, si no por calidad de persona que soy; posiblemente no pueda decir en verdad quien soy, nunca terminaremos de saber quienes somos, pero de lo que estamos seguros que somos, han sido las vivencias, los amores, los suspiros, las peleas que acarrean nuestros puntos de ver las cosas, estoy segura o mas que segura que también somos como somos y quienes somos por las personas que nos rodean, por las personas por las cuales nos hemos arriesgado, por las cuales no nos importo arrojar todo a la mierda e irnos, por las personas que de cierto modo influenciaron para bien o para mal, el ser que somos ahora, para ustedes que me leen, gracias, gracias por tomarse la molestia de leer, porque posiblemente escribo esto porque usted haya causado en mi vida, un poco del ser que soy hoy.

Con amor y arte.

-Melissa Aguirre Naranjo
La artista de miel.