M i e l.

Autorretrato.

11:50 pm, viernes primero de mayo (últimamente me  gusta ubicar cronológicamente a cualquier persona que se tome la molestia de leer cada una de mis entradas; la obra que verán adjuntada probablemente no mas sea un pretexto para escribir una noche como hoy.)

¿Acaso soy yo?.
Probablemente muchos de los seguidores de las cosas que hago, se han dado cuenta que he recurrido en el ultimo año a retratarme mas de lo normal, bueno, antes creo que ni me  hacia una caricatura con un 20%de parecido a mi, pero descubrí dentro de mi misma, que mi vida y yo teníamos que ser una obrar de arte, ”mi mejor obra de arte”, porque  yo era la única persona que cada día se miraba desnuda frente a aquel espejo con amor,con odio o simplemente con sueño, pero era la única que probablemente veía y quería cambios en mi misma, porque de cierto modo mi cuerpo termina siendo mi lienzo, el lienzo de mi puta vida, el lienzo de los años,el lienzo que revela quien soy por mas de que trate de aplicarme rimel de miel y labial rojo.

Soy Melissa Aguirre Naranjo, una adolescente de 16 años (bien o mal vividos) una adolescente con problemas como todos, una adolescente creyéndose artista (como muchos me  han dicho), una adolescente que intenta ir en contra de la corriente porque sabe que no es un pez muerto, una adolescente jugando a ser alguien en esta vida, ¿pero como se que soy alguien si al pasar de los años ni me termino reconociendo ante un reflejo vano en un espejo barato de tocador de restaurante?, no se quien soy muchas veces, probablemente esa  sea una de las razones de mis autorretratos, porque pretendo dejar un poco  grabado la historia de quien he sido y de quien estoy siendo para no olvidar mi rostro, pero no se dejen engañar, mis ojos me engañan (aparte de la miopía) y mis manos pueden mentirles; pero soy ”artista” ¿no? plasmo lo que desee, no simplemente lo que vea porque dejaría de ser artista para terminar de ilustradora; saben, casi siempre que dibujo algo termino varios días después de varias ojeadas, odiando eso que hago, porque simplemente me cansa, creo que hay un puto en la vida en donde uno se cansa de si mismo y de su vida, uno se cansa de todo y de todos, se cansa hasta del agua, se cansa hasta de vivir, pero por eso hay que hacer cambios en la vida, por eso intento cambiar mi corte de cabello siempre que pueda, me canso de mi misma tanto para tener una tendencia a odiarme (como todos), creo que asi es el amor, la vida y todo, termina conviertiendose en una monotonía tanto que termina aburriendo al ser humano de tantos actos repetitivos que los lleva al suicidio, a renunciar a su empleo, a irse y huir, a terminar con su pareja, a dejar a su familia, a odiarse a si mismo e intentar ser alguien que no puede ser, a tomar caminos para ”perderse”, a drogarse para ver la vida de otra manera, a caer en algún estúpido vicio que sabe consciente o inconscientemente que le esta quitando mas rápido la vida de lo que lo haría la vida misma sola. A veces pienso que estoy cayendo en eso, es como cuando te la pasas mas de una semana encerrada en casa, sigues la rutina, rutina y rutina, UNA HIJA DE PUTA RUTINA, y te aburres, porque haces de tu vida una rutina, te despiertas, hace el desayuno, te duchas, te arreglas, compras lo del almuerzo, lo preparas y terminas de almorzar, y te la pasas cada dia frente a un ordenador esperando el momento en que tu padre te grite para pedirte un misero pocillo de tinto, y vuelves  esperas que el dia se oscurezca y hasta tus amigos dejan de hablarte por esos dias, no haces nada mas, esperas el café de la noche,  un par de horas mas en aquel aparatejo y te recuestas en tu cama con ganas de un mañana distinto fuera de rutina, o con ganas de morir, pero tienes ganas de algo distinto, algo que llene ese vació, ese vació con el cual te despertaste ese viernes primero de mayo para ir a aquel viaje, ese vació que se notaba por mas que dijeses que te había llegado la regla dos dias atrás, ese vació que te deja el dejar a quien amas, ese vació que te dejan tantas muertes y faltas de tantas personas seguidas, ese vació de cada pelea que hace que tu familia se vaya separando como la pangea, ese vació que se ha formado poco a poco en 16 años, gracias a ese vació termino siento yo, la que dibuja en las noches, la que en clases de filosofía no presta atención, la que prefiere encerrarse en sus descansos en una biblioteca a dibujar que comprar comida en una cafetería, la que en

se termino dando cuenta que lo único que necesitaba en su vida para ser feliz con tanta tragedia era ella misma y su arte, arte de sus amores, arte trágico que la mata poco a poco, pero ese arte para mi lo es todo, ese arte soy yo. ..

-Melissa Aguirre Naranjo
(La artista de mierda.)

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Esta entrada fue publicada el 2 mayo, 2015 a las 6:00 am. Se guardó como Reto de los 31 días (1/31) y etiquetado como , , , , , , , , , , , , , . Añadir a marcadores el enlace permanente. Sigue todos los comentarios aquí gracias a la fuente RSS para esta entrada.

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