El amor en los cabellos de la miel.

”Iluminame con la luz de tu cigarrillo como por ultima vez, y dime de nuevo que me quieres para convencerme de que ese ultimo abrazo fue porque ya no te quise mas, dime por ultima vez que era el amor de tu vida, pues tu fuiste uno de los amores de mi larga vida, y ahora… ahora muere pues no hay nada mas satisfactorio que un amor te mate cariño”- Fueron las palabras de Miel, aquellas palabras que escribía en su diario, eran tan profundas pero a la vez tan vacías; cayo la noche y Miel se perdió un largo  rato en algunas pistas de Angus & Julia Stone, bebiendo un poco de vino, tirada sobre aquella alfombra que se encontraba al pie de su cama en medio del dormitorio, un dormitorio tenue,unos cigarrillos mas y su memoria dio un viaje por cada amor  ganado y perdido, recordaba cada persona como si hubiese sido su todo y a la  vez su nada, se sentía culpable por no haberlos amado, pero era su vida primero que  la de todos. Era mejor endulzarse a lo largo de su vida, que endulzarse solo con alguien por un tiempo..

A la mañana siguiente Miel después de levantarse entro a su tocador y allí tomo una navaja, esa navaja que guardaba después de cada pasión, y peino su cabello por ultima vez, luego tomo aquella afilada navaja y dándole una leve inclinación agarro fuerte un mechón de cabello y empezó a cortárselo poco a poco, el cabello era mas el que caía en el suelo que el que tenia en su cabeza, sus ojos se nublaron con lagrimas pero se contuvo y se volvió a mirar al espejo pensando en que todo esto es por ella y su felicidad, una sonrisa se esbozo en su  rostro, cuando oyó que su madre la llamaba a desayunar, se metió en la ducha durante unos segundos, vio mas cabello caer, pero sabia que después de aquel baño seria una mujer nueva, una nueva vida en busca de un nuevo amor…

-¿Por qué te has vuelto a cambiar el look Miel?- pregunto su madre al verla sentada en el comedor
.-¿Esta muy mal?
– No, para nada, pero hace tres meses que tenias el cabello divino, creo que fue desde que salias con aquel chico..ee.. no recuerdo como era su nombre pero era ese que te hacia tan feliz, ¿paso algo? ¿han terminado cariño?
-No madre, he terminado un ciclo en mi vida es eso, ya sabes entre menos ataduras, menos enredos tendrá mi cabello, así será mas fácil ver mi rostro y no  tendré que lidiar con el cada mañana, ya verás, volverá a crecer madre, no te preocupes, el cabello, solo es cabello, no soy yo.
-Eso espero.

”Hoy volví a conocer un chico nuevo, él es distinto, bueno todos en un principio son distintos, me arriesgaré, voy a vivirme nuevamente como siempre suelo hacer,pues  mañana será otro día y seguiré siendo otra Miel, un poco mas amarga, pero con ese sabor dulce al final”. fueron las ultimas palabras que escribió en su diario aquella tarde cuando marcaban las 6…

Con amor y miel.

-Melissa Aguirre Naranjo
La artista de mierda.

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La artista de miel

He pensado últimamente en dejar a un lado mi nombre, dejar de firmar todo con M.A.N., posiblemente funcione mejor siendo anónima, siendo la artista de miel o de mielda o mierda como deseen llamarme, pues todo no siempre es bueno, ¿que persona en el mundo no tiene un pedazo de mierda en su vida?, no todo es sabor de miel ni mucho menos color rosa, tenemos una parte en nuestra vida roja, esa parte de alerta, esa parte de nuestra vida que obliga a la gente a alejarse de nosotros ya  nosotros mismos a odiarnos, nunca he pretendido que mi arte le sepa una delicia a la gente (hablando visualmente y olfativamente ) pretendo mostrar mi realidad y la decadencia, me conformare por el momento a seguir odiando que me llamen ”Meli” y seguiré siendo la mujer de miel. Pues cada mañana pienso en cuanto me alegraría que algún día salieran por las calles de Colombia en busca de amor y en algún muro de la ciudad estuviese mi arte, estuviese mi miel regada en esta Colombia que tiene sus lados amargos como todo, que estuviese mi miel endulzandote, endulzando tu vista y tu vida, eso es lo que quiero…que mi miel endulce tus dias.

Con amor y miel

-Melissa Aguirre Naranjo

La artista de Mierda.

Cuando el amor es para siempre.

“Hay un tipo de pájaro cantor que cree morirse cada vez que cae el sol. En la mañana cuando sale el sol, se sorprende de seguir viviendo y canta una bellisíma canción…he cantado todas las mañanas desde que te conocí.”
Este es uno de los 31 retos, el reto es mi película preferida, tengo muchas a decir verdad pero si me dan a elegir entre una fue ”Restless, cuando el amor es para siempre” es una de las mejores películas que he visto en mi vida pues de cierto modo me identifique un poco con Anabelle (la protagonista) ella es una chica enferma pero que vive su vida, le gusta dibujar pájaros e insectos, creo que no contaré mas para que no se pierda la magia, mas bien les contaré que tengo una pequeña costumbre y es que cuando veo una película y si me  gusta muchísimo en vez de repetirla una vez y otra, prefiero guardar una de sus canciones (la banda sonora) en mi memoria, para mi, es mejor, no se si alguna vez les ha pasado que depende del momento de su  vida tienen una canción y/o banda que termina siendo esa banda de fondo que tocas en tu cabeza cuando estas con el o ella, cuando te sientes solo o triste, cuando caminas por las calles frías de Bogotá, o simplemente la recuerdas cuando te estas cepillando los dientes, bueno, creo que es bueno tener una banda sonora a cada pequeño momento de tu vida, es como cuando a las 11 pm suena en sound city, la canción de from can’t to can, de corey tailor , y Camilo Guzmán comienza a leer las postales que envían a la X, es ese momento en donde me ha pasado mas de una vez que me identifico tanto con la historia y la canción que suena hace de mi noche, una noche especial, o peor, pero me ha llegado a tocar mochas veces y sin querer mis lagrimas se aflojan o simplemente sonrió de repente, creo que ese es el poder que tiene la música en todos y me encantaría que todo el mundo alguna vez escuchase ese programa radial pues es mi sección preferida, gracias a Camilo Guzmán, que ha hecho de mis noches de lunes a jueves las mejores con tan solo su voz y un par de discos.
El siguiente texto es un fragmento de la carta de Hiroshi  que aparece en la película, espero algún día la vean y se sientan igual o mejor que yo cuando escucho bird of the summer de Fine Frenzy,  * https://www.youtube.com/watch?v=xrBKb_zjsg8 *  Buenas noches.
Con amor.
-Melissa Aguirre Naranjo
La artista de miel.
“Mientras escribo esta carta, siento la fría brisa del océano en la piel…Ese mismísimo océano al parecer pronto será mi tumba.

Me dicen que moriré siendo un héroe,

que la seguridad de mi país será la recompensa por mi sacrificio.

Rezo por que tengan razón.

Solo me arrepiento en la vida, de no haberte dicho lo que sentía.

Quisiera estar de vuelta en casa,

quisiera estar agarrando tu mano,

Quisiera decirte que te he amado…solo a ti, desde que era un niño.

Pero no lo estoy haciendo.

Ahora veo que la muerte es fácil,

el amor es lo difícil.

Al irse en picada mi avión, no veré las caras de mis enemigos.

En vez, veré tus ojos…como rocas negras congeladas en el agua de lluvia.

Nos dicen que debemos gritar “¡Banzai!” al embestir el blanco,

en vez de eso, susurrare tu nombre.

Y en la muerte, como en la vida…

seguiré siendo eternamente tuyo.”

Alférez Hiroshi Takahash.

Autorretrato.

11:50 pm, viernes primero de mayo (últimamente me  gusta ubicar cronológicamente a cualquier persona que se tome la molestia de leer cada una de mis entradas; la obra que verán adjuntada probablemente no mas sea un pretexto para escribir una noche como hoy.)

¿Acaso soy yo?.
Probablemente muchos de los seguidores de las cosas que hago, se han dado cuenta que he recurrido en el ultimo año a retratarme mas de lo normal, bueno, antes creo que ni me  hacia una caricatura con un 20%de parecido a mi, pero descubrí dentro de mi misma, que mi vida y yo teníamos que ser una obrar de arte, ”mi mejor obra de arte”, porque  yo era la única persona que cada día se miraba desnuda frente a aquel espejo con amor,con odio o simplemente con sueño, pero era la única que probablemente veía y quería cambios en mi misma, porque de cierto modo mi cuerpo termina siendo mi lienzo, el lienzo de mi puta vida, el lienzo de los años,el lienzo que revela quien soy por mas de que trate de aplicarme rimel de miel y labial rojo.

Soy Melissa Aguirre Naranjo, una adolescente de 16 años (bien o mal vividos) una adolescente con problemas como todos, una adolescente creyéndose artista (como muchos me  han dicho), una adolescente que intenta ir en contra de la corriente porque sabe que no es un pez muerto, una adolescente jugando a ser alguien en esta vida, ¿pero como se que soy alguien si al pasar de los años ni me termino reconociendo ante un reflejo vano en un espejo barato de tocador de restaurante?, no se quien soy muchas veces, probablemente esa  sea una de las razones de mis autorretratos, porque pretendo dejar un poco  grabado la historia de quien he sido y de quien estoy siendo para no olvidar mi rostro, pero no se dejen engañar, mis ojos me engañan (aparte de la miopía) y mis manos pueden mentirles; pero soy ”artista” ¿no? plasmo lo que desee, no simplemente lo que vea porque dejaría de ser artista para terminar de ilustradora; saben, casi siempre que dibujo algo termino varios días después de varias ojeadas, odiando eso que hago, porque simplemente me cansa, creo que hay un puto en la vida en donde uno se cansa de si mismo y de su vida, uno se cansa de todo y de todos, se cansa hasta del agua, se cansa hasta de vivir, pero por eso hay que hacer cambios en la vida, por eso intento cambiar mi corte de cabello siempre que pueda, me canso de mi misma tanto para tener una tendencia a odiarme (como todos), creo que asi es el amor, la vida y todo, termina conviertiendose en una monotonía tanto que termina aburriendo al ser humano de tantos actos repetitivos que los lleva al suicidio, a renunciar a su empleo, a irse y huir, a terminar con su pareja, a dejar a su familia, a odiarse a si mismo e intentar ser alguien que no puede ser, a tomar caminos para ”perderse”, a drogarse para ver la vida de otra manera, a caer en algún estúpido vicio que sabe consciente o inconscientemente que le esta quitando mas rápido la vida de lo que lo haría la vida misma sola. A veces pienso que estoy cayendo en eso, es como cuando te la pasas mas de una semana encerrada en casa, sigues la rutina, rutina y rutina, UNA HIJA DE PUTA RUTINA, y te aburres, porque haces de tu vida una rutina, te despiertas, hace el desayuno, te duchas, te arreglas, compras lo del almuerzo, lo preparas y terminas de almorzar, y te la pasas cada dia frente a un ordenador esperando el momento en que tu padre te grite para pedirte un misero pocillo de tinto, y vuelves  esperas que el dia se oscurezca y hasta tus amigos dejan de hablarte por esos dias, no haces nada mas, esperas el café de la noche,  un par de horas mas en aquel aparatejo y te recuestas en tu cama con ganas de un mañana distinto fuera de rutina, o con ganas de morir, pero tienes ganas de algo distinto, algo que llene ese vació, ese vació con el cual te despertaste ese viernes primero de mayo para ir a aquel viaje, ese vació que se notaba por mas que dijeses que te había llegado la regla dos dias atrás, ese vació que te deja el dejar a quien amas, ese vació que te dejan tantas muertes y faltas de tantas personas seguidas, ese vació de cada pelea que hace que tu familia se vaya separando como la pangea, ese vació que se ha formado poco a poco en 16 años, gracias a ese vació termino siento yo, la que dibuja en las noches, la que en clases de filosofía no presta atención, la que prefiere encerrarse en sus descansos en una biblioteca a dibujar que comprar comida en una cafetería, la que en

se termino dando cuenta que lo único que necesitaba en su vida para ser feliz con tanta tragedia era ella misma y su arte, arte de sus amores, arte trágico que la mata poco a poco, pero ese arte para mi lo es todo, ese arte soy yo. ..

-Melissa Aguirre Naranjo
(La artista de mierda.)

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Atada.

A veces me pregunto que tan ”libres” somos, a veces me pregunto si somos libres, y muchas otras dejo de preguntarme porque no hallo razones con gran peso para que estas cuestiones (que tal vez yo no solamente me haga sino que todos alguna vez se las han hecho  sin querer a lo largo de la vida) sean resueltas.

Todos estamos atados, atados a la computadoras, a un celular de ultima  tecnología, a la pareja (Sin querer o posiblemente por masoquistas), estamos  atados a los recuerdos (esos que uno nunca desearíamos cambiar por mas daño que nos hagan), estamos atados a sueños imposibles (aunque nada es imposible en esta vida, sino que nosotros mismos somos nuestros impedimentos), estamos  atados a el amor, a las drogas, a el consumismo, a el dinero, a la TV, a la música y hasta la vida misma estamos atados. Estamos atados a cualquier mierda existente, pero aun así deseamos y pretendemos ser libres ¿Que irrisorio no?.

¿Por qué nos atamos a cosas que tarde o temprano tendremos que dejar el día de nuestra muerte? porque implemente no disfrutamos de la vida, esa  vida que no es justa, pero que tenemos que afrontarla porque el suicidio en este caso no es una opción, es para cobardes,así que ¿Por que nos dejamos atar por las palabras que los demás nos dicen? ¿Es que acaso no creemos en nosotros? ¿Nuestra palabra no pesa mas que la de cualquiera?, ¿no tenemos criterio propio?, ¿no tenemos la hijueputa verraquera para defender lo que deseamos, queremos y pensamos? somos patéticos, y así pretendemos ser ganadores.

Pienso cada día, y mucho mas cada  día que ha transcurrido en este año, en que tengo que defender lo  que deseo, debo  creer  en mi palabra y en mis decisiones, porque mal que bien de esas decisiones se ha formado la vida de esta artista de mierda, y se seguirá formando con cada ”si” y cada ”no” que yo diga cada día, porque en cada día se nos presentan oportunidades grandes, pequeñas y de mierda, oportunidades que te dan todo y muchas otras que te tiran a la borda, como cuando eres pequeño y es tu primer día de escuela, es ese pequeño momento en donde tu madre te deja en la entrada de la escuela y algunos se agarran a ”grito herido” y muchos otros les gusta sentirse un poco solos, un poco ”libres” les gusta estar lejos y darse un respiro hasta de su propia familia, pero se sienten algo felices, es ese pequeño instante en donde te das cuenta que estas solo, que en esta puta vida mal que bien ni tu madre te acompañará hasta la tumba, las decisiones son tuyas, si te amargas el día o la vida,si pretendes ser de aquellos infelices, que van por la vida consiguiendo dinero para  subsistir, endeudándose hasta el cuello para darle ”lo mejor a sus hijos” como si esto valiera la hijueputa pena, como si sus hijos fueran a dar lo mismo por ellos, como si no tuviera una vida propia y dejan sus sueños a un lado (Aun no entiendo que tan grande ha de ser ese sacrificio) por complacer a otros; Siento tristeza ajena, siento que a veces ese pensamiento de conformidad y mediocridad me contamina sin querer y me asusta porque tengo que salir de donde estoy, de esta  mierda, tengo que superarme por encima de lo que he llegado a hacer y a ser hasta hoy pues aunque mi padre diga que en mis dieciséis años no he logrado nada, tengo la certeza de que he hecho mas de lo que cualquiera ha hecho con dieciséis años, tengo la certeza de que con cada trazo imagine mundos y personas distintas que posiblemente vi en otras vidas o simplemente salían de mi subconsciente tengo la certeza de que he trabajado muy duro con esfuerzo y perseverancia para lograr los trazos y las técnicas que he adquirido  hasta el día de hoy; Porque nunca espere que mis padres me metieran a una academia o sino ni siquiera sabría dibujar ni un árbol, porque sabia que posiblemente no ingresaría por cuestiones económicas o por decisión de ellos, porque desde ese entonces no ves el apoyo ni nada de eso,  y con eso me refiero a el papel que debe cumplir la familia  con uno, de creer en uno, porque son una familia, porque deberían apoyarse los unos a los otros, pero a veces suelo creer que a mi familia le parece ”bonito” lo que hago, pero no si el me puedo ganar una vida con eso.

Me invade un dolor en el pecho muy fuerte, el dolor que siento cuado me siento mas sola que nunca, cuando me siento atada a los prejuicios de la gente, a los prejuicios de mi  familia, es ese puto dolor el que tengo que acabar pues no estoy sola, estoy conmigo misma y con el arte, pues cada día recuerdo que si necesito una mano la  tengo al final de mi brazo, así que no me puedo quejar, soy lo mejor que tengo y espero ustedes piensen lo mismo de ustedes mismos,  nunca se abandonen por los demás, no se aten a los demás, recuerden que los demás no lucharán por ti cada dia por toda una vida ni por tus sueños…

Con amor.

-Melissa Aguirre Naranjo
La Artista de Mierda

I’ll Never Forget You.

Aun no logro que mi arte mueva masas, aun no logro que me ames como te amo, aun no logro olvidarte ni olvidar todo lo que me hace daño, pero a fin de cuentas ¿Quien puede olvidar algo que en este momento te esta matando pero que amaste o has amado?.

-Melissa Aguirre Naranjo
La artista de mierda.

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Días fríos, recuerdos oscuros.

Era Sábado en la mañana, me desperté temprano como siempre para arreglarme e irme a el curso, pero sabia desde hace una semana que ese día no tenia clase, ese día era como cualquier otro en las mañanas frías de marzo, me puse mi  falta negra y me arregle quizá un poco mas de lo que siempre me solía arreglar, me aplique mi labial rojo oscuro, tome mi bolso  y me fui al rededor de las 10 am; salí a la avenida mas cercana intentando agarrar un bus que me llevara a alguna parte (buen tampoco a cualquier parte, pero si a donde sabia que podría llevarle mi despedida a él) pero me toco caminar como cinco calles mas, hasta que en otra avenida paso aquel bus amarillo que solía coger para ir a casa de mi abuela cuando tenia como ocho años, le hice la parada y me subí, intentando de nuevo pensar cual era la verdadera razón por la cual estaba yendo a aquel lugar a esa hora de la mañana un sábado sola, y recordé cada instante que había pasado con él, cada lugar a el cual  habíamos ido juntos las fotografías que teníamos, cada  palabra, cada frase que recordaba que él me había dicho y que hacia que mi corazón latiera más rápido cada vez  que la recordaba, por que quizá fue así como él me lego a enamorar o posiblemente yo me enamore por mi misma, en fin, eran tantas cosas, tantas cosas que aquel sábado iba a dejar en aquella portería y ese seria mi adiós, recordé también que la noche anterior había entrado a mi cuarto con lagrimas que resbalaban en mi rostro, intentando despegar cada foto que teníamos juntos de aquel mural que cada mañana al despertar miraba, las tome todas y las metí en un sobre, el sobre en donde metía mi corazón, mi arte, mi dolor y mi amor, el sobre que lo era todo por el cual dejaba todo. El bus seguía su camino y mi cabeza aun mas seguía divagando en tantos recuerdos y no solo con él sino  tantas cosas que habían pasado y cada vez me sentía mas sola, pero aun así me contuve de no llorar en aquel autobús, Ya casi íbamos a llegar a el lugar en donde sabia que me tenia que bajar mire al muchacho que estaba sentado al lado mio y estaba durmiendo , asi que me levante de mi silla y fui directo a la puerta del autobús timbre en la siguiente parada aunque sabia que aun estaba un poco lejos de mi destino y comencé a caminar, al principio reconocía donde estaba, pero no sabia si era por los nervios, o por tanta tristeza acumulada y frustración que me termine desubicando poco a poco, así que comencé a preguntar y termine llegando a aquel lugar, aquel lugar que por primera vez había visitado en julio del año pasado, a aquel lugar al cual comencé a ir mas seguido , aquel lugar que me traía tantos recuerdos de los dos; me seque unas gotas de sudor de la frente y fui a la portería y ya le iba a entregar el sobre a aquel hombre que atendía allí, pero el me dijo que en ese lugar no recibían la correspondencia, que tenia que dar la vuelta, así que le agradecí y dentro de mi dije , tengo tres posibilidades, una, le dejo el sobre en la portería, dos, lo llamo para que salga y habláramos o  tres corro y me deshago del sobre y me olvido de mi dolor simulando que nada ha pasado y que mi corazón aun sigue intacto, pero cuando me di cuenta que tenia que decidir ya estaba enfrente de donde dejaban la correspondencia,  había una mujer no muy amable allí, era la que atendía me miro de pies a cabeza, y le entregue el sobre , le dije para que apartamento era y en que interior, pero mis manos tanto como mi voz templaron y sentí un frió, pero a la vez un vació por que era la despedida…

-Melissa Aguirre Naranjo
La artista de Mierda

Martes de penas.

Son las 7:22 pm, Es martes en la noche, me siento de cierto modo más sola que cualquier otro día, más sola que siempre, y tengo miedo, miedo de volver a ser abandonada, miedo de una falta y una ausencia mas sobre mi, de haber amado tanto y que ese alguien a quien ame desaparezca de mi vida tan de repente como cuando pasan los años y no te das cuenta cuando fue ayer; como cuando no te das cuenta que la has perdido y que ella aunque te ama pero no quiere lastimarse mas, pues a hecho un esfuerzo bastante grande en un principio, en compartir su amor  y dártelo, en dejar de pensar solo en ella para amarte, pero ella, ella allí va dejando todo a un lado, llorando en casa sola una noche de martes, ahogando sus penas en botellas de agua por montones; ¿Que ganas? ¿En serio la amas? Deja de mentirle o al menos intenta hacer algo, remedia las cosas, si ella no va, tu ya sabes donde encontrarla, pero al menos ella te quiere ver y sentir por ultima  vez,  ella aunque su corazón se le rompa en mil pedazos como su alma, prefiere dejarse de clavar este cuchillo dando tantas oportunidades a una persona que probablemente nunca la escuchará.

Ella va por allí lamentándose, deseando dejar de amar y dejar de perder, porque ella ha ”reemplazado” aquel valor de aquellas muertes con tu presencia, y tu  simplemente no la valoras, no valoras su amor, ni los lindos gestos, no valoras ni el tiempo que te dedica, ni los mensajes que ella te envía. Ella soy yo.

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-Melissa Aguirre Naranjo 
La artista de miel.

Dalí mi Salvador.

30-04-2013 01;07;02 p.m 23-10-2014 06;01;48 p.m

El payaso no soy yo, sino esa sociedad tan monstruosamente cínica e inconscientemente ingenua que interpreta un papel de seria para disfrazar su locura.